小学生の頃、人に嫌な思いをさせていた自分が
中学生になって立場が逆転した。
思い返せばいじめを受けていた頃の自分は
本音を隠して過ごしていた。
本当は殴られれば痛いし、
周りからからかわれれば悲しいと思っていた。
それを感じなくするために
「自分はいじめられても仕方ない」と諦め、
「いじめてる奴らはみんなレベル低い」と馬鹿していた。
なぜ自分は本当の気持ちに蓋をしなければいけなかったか。
本当の気持ちを家族に言えなかったからだ。
あざができる程殴られて帰っても
気が付かれないようにごまかした。
気づかれて何か言われることが不安だった。
変に心配されるのも嫌、情けない思いをされるのも嫌、
もしかしたら怒られるんじゃないかとさえ考えた。
だから学校で殴られている間も
とにかく心を殺して時間が過ぎることに集中した。
人の痛みが分からないのと同じだけ
自分の痛みを感じていなかった。
もっと自分を大事にするべきだった。
いじめた人や両親がどうとかではなく、
自分自身が心を殺す、やってはいけないことだった。
