自分の両親は毒親だ。
自分がアスペルガーと教えてもらうのと同じ時期、
自分の両親が毒親だと教えてもらった。
教えてもらっても自覚ないし腑に落ちてもない。
それはとても複雑に絡んだ糸をほどくような感じに思えた。
でも違って絡んだ糸を根本から切ることが必要だった。
あの人たちは自分勝手な理由で自分の心を殺し、支配した。
それを受け入れたのは自分ということを理解した上であえて言いたい。
もうあんたらの思い通りにはならない。
うわべだけ。
小さいころ、兄に憧れていた。
兄のようになりたかったけど
ほとんど途中で諦めた。
そうやって比較して自分で劣っているかわそうな弟になっていった。
昨日、兄と話した。
自分に連絡がとれなかったという理由で突然、妻に電話したからだ。
蓋をあけてみると特に用は無く、自分と連絡が取れなかったから
妻に電話してみただけということだった。
自分の両親など家系的に同じ考えをもっていて
こういうことは当たり前だと思っていたが
今自分は「おかしな感覚」だと気づいた。
それを兄に話した。
兄はその場をとりつくろうだけだった。
兄は今まで通りうわべだけ仲のいい兄弟である事を望んだが
自分は違う。
うわべだけの兄弟は必要ない。
選択を放棄する。
最近ケーキを買いに行った時のこと、
ショーケースに並ぶケーキを見ていたら妻から
「何種類か適当に選んでおくね」と言われた。
そう言われた自分がとった行動は、
「あぁ、いいよ」といってショーケースから離れ店内をフラフラした。
結局妻が言った「適当に選んでおく」のはその場にいなかった長男の分だけだった。
人の話をよく聞かない自分がいけなかっただけの話ではなくて、
「自分のものは自分で選びたい」がなかった。
幼少期から自分の食べたいもの、着るもの、など
あらゆる場面で親が決めていたし、
自分も決めて欲しかった。
でもそれは今の自分にはおかしい。
人として当たり前のことを放棄している。
これはダメだ。
